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《武志红的心理学课》我与你,我与它

发布时间:2017-09-29 10:22浏览129次


第十一周主题:我与你,我与它

第十二周预告:拥抱你人格的对立面

——“世界是相反的。”这句话如果用更学术的表达,应该是荣格的“人格与阴影”。我们每个人都有一个外显的人格,而和这个人格对立的那些东西,就是“阴影”,它们藏在潜意识的深处,甚至可以说是怎么努力都难以触及的地方。这句话也可以表达为“当你看到了A,就意味着你看到了-A”。也就是,当你在一个人身上看到了这一面,就意味着你同事也看到了它的相反面。

当你头脑观念中有一个概念,也意味着同时存在这个概念的对立面。你对这些相反的概念的认识构成了完整的态度和判断。无论你是怎样看你自己,看他人,看一件事,看一样东西。

——本周作业:找到10个最能描绘你自己的形容词,并找出它们的反义词。

单纯——想法复杂、清高——自卑、没地方花钱——没赚钱能力、努力——低效的勤奋、和气——愤世嫉俗、享受孤独——害怕落单、能力强——没能力找到比我更强的身边人和没能力找到施展自己锻炼自己能力的舞台。。。


2017/9/10——预告:我与你,我与它

——这一周的主题是“我与你,我与它”,这是以色列哲学家马丁·布伯的概念,是二十世纪最重要的哲学家之一。他认为真正决定一个人存在的东西,不是“我思”,也不是与自我对立的种种客体,而是他自己同世界上各种存在物和时间发生关系的方式。当我把你看作是实现我的目标的工具和对象的时候,关系就是“我与它”;当我放下了我的预期和目标,而与你相遇,这时的关系就是“我与你”。

——他对关系的这个二分法,其实是在说:不管我的目标多么伟大,当我把你视为实现目标的工具与对象时,构建的都是“我与它”的关系。如果你接受了这个说法,看世界的眼光一下子会变得清晰透亮很多。因为这个世界上无数人或所有人,都会借着“我有一个正确目标”的名义,去和你构建“我与它”的关系。在人际关系中,最常见的,就是借着爱的名义,却干着控制和剥削对方的事。

许多家长和伴侣不都是这样吗?

——你有过类似的经历吗?就是那种懂得了一个概念或理论后,看世界的眼光都变得清晰透亮的经历。

李笑来的注意力>时间>金钱理论。在那之后,不仅完全改变了我计算时间成本和精力成本而决定要不要做一件事怎么去做一件事的态度和决策。并且由李笑来认识到更加广阔的都是牛人的世界。


2017/9/11——关系08 世界的本质,是关系

——马丁·布伯的哲学,整体上可以视为“关系本体论”。世界的本体不是宇宙万物之“你”,也不是“我”,而是“我”和“你”之间,是关系。

当我将你视为我达成目标的工具或对象时,你在我这儿就沦为了“它”,这时就构建了“我与它”的关系。

当我放下我的所有预判和期待,带着我的全部本真和你的本真相遇时,这时就构建了“我与你”的关系。

当我放下我的预判和期待,而碰触到你的本真时,那一刻既是遇到了你,也像是遇到了神。

——“我与你”的关系是瞬间,我们只能是偶尔进入到这种关系中,而“我与它”的关系则是时时刻刻。不过,一旦进入了“我与你”的关系,那一瞥,就像是永恒。体验到“我与你”的关系真切存在后,再看这个世界,一个人会变得很不同。

你一旦体验过,曾经体验过某种感受或经验,之前之后是两种世界。

——不管你的目的与动机何等高尚正确,当你将你的目的与动机强加给别人时,你都是构建了“我与它”的关系。

——相反,我们的很多说法都是在为关系中的强加而正名。比如“听话教养”。

“我是为你好。”“我是对你好。”

——马丁·布伯的“我与你”的关系哲学,是针对西方世界的自我本体论。简单来说,就是像笛卡尔的“我思故我在”,人本主义心理学的自我实现等。自我本体论,其实就是“我与它”的关系。我们不能去倡导“自我消失论”,你要放下自我,才能融进一个更大的存在。马丁·布伯也反对这种哲学,因为当“我”不存在时,“我与你”也就不可能了。进一步来讲,当倡导“我”放下自我时,其实就是“我”在“你”面前沦为了“它”。

——武老师认为最好的关系是,我没有失掉我的主体性,你也没有失掉你的主体性,我们的确不断试着把彼此弄为“它”。但在关系的过程中,我们不断产生“我与你”的瞬间,而最终全然相遇。

——我们追逐关系,追逐爱情,在最深的含义上 ,就是在追逐这样一个东西:我和你全然相遇。“我”全然地爱上“你”,而最终发现,你就是我,我就是你。

——不管你是有着什么样的的预判和期待,无论是看起来恶劣的目标,还是崇高的目标,甚至是“我爱你”,你构建的都是“我与它”的关系。


2017/9/12——关系09 珍惜规则与权力规则

——武老师将一个人的世界分成两部分:以工作关系为核心的社会领域,以亲密关系为核心的私人领域。两个领域都有各自的核心规则。社会领域的规则是权力,目的是争夺谁说了算。当然最好是我说了算。私人领域的规则是珍惜,也就是我尊重你的本真。

——在工作中因为明显有利益,所以我们很容易认识到这一点。但在两性关系和亲子关系中,因为我们认为应该是珍惜规则,所以容易忽略权力规则的存在,甚至还将权力规则视为是珍惜规则,结果导致了一种“糊涂哲学”。人际关系的迷雾,主要是因为权力规则太多地侵入到关系中所致。

权力规则渗透到应该使用珍惜规则的方面就是爱的绑架。珍惜规则渗透到应该使用权力规则的方面就是权力的寻租。

——生育和养育都是权力。新生命的出世,自然将改变整个家庭的权力格局,孩子亲谁、认可谁,就意味着谁的权力会增强。作为生育者和养育者,母亲在这一点上具有极大的优势,当然这也是付出了极大的代价换来的。这时如果有人嫉妒母亲的这个权力,要去争夺它,就会导致严重的家庭权力战争。

——权力规则,其实就是“我与它”的关系。我将你视为达成我的目标的对象与工具,总之是试图建立一个都是我说了算的空间。

珍惜规则,实际就是“我与你”的关系。别说控制你,我甚至都不忍将我的各种知识和本领使用在你身上。我只想让那个带着本心的我,和你的本真相遇。

——只有珍惜规则,才能构建爱,才能让你碰触到你的本真,和人性的本真,乃至世界的本真。

——“我与它”时时刻刻存在,“我与你”是瞬间,而不是“我与你”才是对的,“我与它”不该存在。

——只有当我能特别好地捍卫我的空间,成为一个有强大自我的人时,我才能更好地在某些时候放下自我,去构建“我与你”的关系。


2017/9/13——关系10 关系怎样疗愈一个人

——关系和自我有一个非常对立的矛盾:关系是滋养着你,还是损耗着你?

如果关系有很强的“我与你”的特质,因为“珍惜规则”的作用,那么关系就会有滋养的部分;

如果关系中,“我与它”成了主导,那么除非你拥有权力空间,你会在能力上变强,否则你会感觉到,关系在损耗着你。

——马丁·布伯的哲学,和人本主义心理学家罗杰斯的理论,有很多类似之处。马丁·布伯的哲学,叫关系哲学;罗杰斯的疗法,也叫关系疗法。罗杰斯将心理咨询师和来访者的咨询关系,视为治疗中最重要的因素,而不是咨询师的技术。用马丁的哲学术语,可以说,当咨询师使用技术时,就构建了“我与它”的关系,而当咨询师使用本心时,就构建了“我与你”的关系。

——罗杰斯特别强调,他的疗法是“来访者中心疗法”,也就是说来访者才是咨询关系的中心,咨询师重要的是理解并接纳来访者的感受。他有一句名言:爱是深深的理解和接纳。

——罗杰斯对咨询关系的的构建,提了三个非常简单的原则:

1.       真诚

2.       共情

3.       无条件积极关注

——真诚很好理解,但要做到并不容易。因为真诚意味着:我所说的,和我所想的是一致的;我所想的和我所体验的是一致的。前半部分容易,不骗别人就好;后半部分极难,因为要做到意识和潜意识的一致。

——罗杰斯说:一个人必须相信自己的“机体评价过程”,这个意识是说做选择的时候要听从你的机体,这个机体,可以理解为心和身体的总和。

——罗杰斯说:体验,就是一个人的“我”。

——分辨一个关系,到底是滋养性的,还是损耗性的。衡量标准就是在这个关系中,有多少无条件积极关注,又有多少有条件关注;有多少“我与你”的成分,又有多少“我与它”的成分。


2017/9/14——关系11 天才,和情商有仇?

——情商高的人,太会考虑到别人,这时自我就受限了;而情商低时,意味着把别人放到了一边,这时就可以无所顾忌地表达自己了。但是,因为没考虑别人,那股创造力,或者说是生命力,就缺乏人性化,于是就容易显得特别,甚至是怪异,和大众不一致。

真正的情商高,是不是指最应该懂得对自己好呢?

——人际关系能力太强的人,可能在关系中,沦为“它”的时候太多了。

——“我与它”的关系,一个是主体,一个是客体。一个是“THE ONE”,一个是”THE OTHER”,最好是翻译成“他者”。善于察言观色的人,在讨好别人时,丧失了自己的主体性,创造力因此受损。那些坚持在人际关系中做主体的、做自己的人,会显得情商低,而且可能真的会伤害到别人,被别人抵触。但因为一直在做自己,和自己的本我有链接,因此一直保持着创造力。

——不过,坚持做“THE ONE”,但又把别人当做”THE OTHER”,必须仅限于社会领域。你不能在私人领域也这样做,否则你的生活会被毁掉,也很难体验到幸福感。幸福感,主要取决于亲密关系的质量,也就是爱。关系的品质,也就是“我与你”的部分,决定了幸福感的高低。所以,最好是在关系中既能做自己,又能爱别人,这两者同时做到很不容易。

——按照提摩西·加尔韦的术语,有使命感的目标,是来自自我2,而做事情时的无情,也是自我2在发挥作用。所以他们无情时看似绝对以自己为中心,但他们自己,其实又是以这个有使命感的目标为中心,因此也是放下了自恋。


2017/9/15——问答:“我与你”的关系,难以一蹴而就

——那些“修行”程度极高的人,能长时间处于“我与你”的关系境界的人,他们是可以很容易做到和别人或其他存在建立起“我与你”的关系。

——无条件积极关注很难,之所以做不到,是因为人有头脑和目标。头脑就是“我”认为的正确条件,而目标是“我”不可避免地想使用“你”。

——在利益关系和权力关系占主要的社会领域中,只谈珍惜规则,是很难服人的。


2017/9/17——直播回顾:练就人际关系中的火眼金睛

——所谓自信,是内在的父母对内在的孩子充满信心,这是发生在关系中的。与之相似的,“自卑”就是内在的父母不相信孩子;“倔强”是你不爱我又想让我听你的。

当我人格上脱离了父母的的主见,我对自己的判断逐渐清明。



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